궁금하신 분들은 놀러들 오세요.


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I. 여행자란 따로 할 일이 있는 사람이라기 보다는 우여곡절을 마다하지 않고 기꺼이 받아들이는 사람이다.

 

II.

세상에 나가 홀로 자라나서,
바람에 흔들리다 어둠 속에서 빛날 마음의 씨앗들.
나도 매일 그 곁에 서서 내 마음의 한 조각을 저 멀리로 흘려보낸다.
그대는 살아가고 싶어서 눈이 눈물처럼 빛나던 사람이다.
긴 생을 마감할 때까지 그대 부디 안녕하라.
미칠 것 같으나 사랑은 결코 치명적이지 않으니,
다만 어느 순간에도 부디 그대가 그대이기를 포기하지 마라.
나는 이 물결위에 너를 띄워 보내고 다시는 돌아보지 않으리,
아니 그런 체하며 살아가리.
멀리 돌아도 너의 무덤은 다시 나일 것이지만,
나는 감히 그 끝을 말하지도 떠올리지도 않으리.
그대를 궁구하는 일은 이제 그만두리.
언젠가 그대가 이 수로가 이어지는 장강의 기나긴 협곡을 굽이쳐 흐를때,
나는 차라리 지구의 반대편 어딘가를 타박타박 걷고 있으리....

 

III.

...세상에는 차마 끝을보지 못하는 일들이 있다.
그대가 아무리 극진해도 그대의 사랑은 중도에서 깨어지거나 희미해지고 말았다.
모든 것이 변한다는 것은 다행스런 일이기는 하나,
그대는 어느 틈엔가 문득 낯선 곳으로 내몰려 버렸다.
그대는 아직 홀가분함같은 것은 바라지도 않는데 말이다.
중력이 일순 그대의 존재 곁에서 사라져버렸기 때문에,
그대는 방향을 잡질 못한다.
견디지 못할 격한 고통은 아니라 해도, 적어도 그대는 너무 슬프고 만다.
대책을 세울 수가 없었다.
물론 시간이 지나면 그대는 다시 원만해지리라.
하지만 마음속에는 늘 마감하지 못한 사랑이 남아 있다.
더 사랑하지 못하고 쓸쓸히 헤어졌던 그 때 그 시절 상처의 기억은,
어쩔 수 없이 그대 기억 시스템 전반의 상처가 된다.
시간이 좀 흐르고 나면 그대는 어쩌면 살아내는 것 자체만으로도 위대한 일이라는 생각을 할 수 있을지 모르겠다.
그래도 곰곰히 들여다봐라.
그대의 기억은 상처를 입었다.
그대의 존재도, 이제와 다시 길을 이으려 해도 사라져버린
그날은 도대체 이 우주의 어디쯤이란 말인가,
찾아갈 수도 돌아갈 곳도 없다...

 

IV. 올랐던 길을 다시 내려걷는 일은 그래서 제 의지로 함부로 잘라냈던 시간의 풍경들에 용서를 구하는 길이다. 그건 마치 다음 생에서가 아니라, 이생에서 다음 생을 살아 보는 일.

오늘 회사 사람과 점심을 먹었다.
한 살 박이 큰딸과 세상에 막 나온 둘째딸을 두고 있는 30대 초반의 유부남.

- 비올라야, 연애는 언제 할거야? 당신 나이면 이제 주변에 다들 커플이지 않아?
- 하면 좋지, 재밌겠지.
- 엑스와는 왜 헤어졌어?
- 그게, 그 사람이나 나나 좀 안 좋았어, 시기가. 둘 다 서로를 보듬을 여유가 없었거든. 
- 두 사람이 만나고 헤어질 때, 사람들은 외부적인 요건 때문에 헤어진다고 하지만, 결국은 두 사람의 마음이 변한거야,
 그게 핵심이지, 안 그래?
- .......외부적인 요건들도 무시할 수 없는 거잖아, 삶에 미치는 파장이나 영향력은 지대하다고.
-물론, 하지만 핵심은 그가 당신한테 마음을 닫았다는 거잖아. 상황을 극복할 수 없었다고, 그래서 헤어졌다고 말하지마. 안 그래?
-.......

그렇다, 본질은 마음이다.
왜 우리는 인정하지 않고, 경제적인 상황에, 성격 차이에, 시기의 어긋남 등등의 이유에 관계의 변질됨을 갖다 붙이는가.
왜 나는 당신을 향한 내 마음이 변했음을, 나에 대한 당신의 마음이 변했음을 알고 있으면서 그렇게 둘러댔는지.

완전, 찔렸다. 오늘.


   

싸이나 네이버는 싫고, 블로거가 되고픈 섣부른 욕심에 이글루에 떡 하니 블로그만 만들어 놓고 3년이 지나가버렸다.

남들은 참 글을 잘도 쓰더라. 어쩜 아는 것도, 생각도 그렇게 많이들 하고 사는지...

하루하루 따라가는 것만도 벅차서 쉽게 포기했었는데,

몸 안에 쌓인 것들을 문득 뱉어버리고 싶더라. 내어버리고 싶더라.

잡다한 일상의 기록을 하고 싶었다.

누구와 마주앉아 있어도 하지 못하고 만 영양가 없는 단물 쪽빠진 얘기들을 주절대고 싶었다.

뭐, 그렇다.